Já virou um hábito eu postar antes da pesagem. É bom porque faço uma análise de como me comportei durante a semana, e especialmente no fim de semana, sempre perigoso.
Bom, essa semana, depois da jacada do fim de semana passado, resolvi entrar na linha direitinho. Eu não percebo um aumento direto na minha fome e vontade de comer doce relacionadas à TPM, mas percebo que fico mais irritadiça, deprimida, e isso são coisas que podem detonar um impulso de jacada, então todo cuidado é pouco. Além disso, estou numa daquelas fases da vida em quer a nuvem negra pousou em cima da minha cabeça e fica durante um tempo, e esse é um tempo bem difícil. Muitas transformações ocorrendo interna e externamente. Perda de entes queridos, problemas de saúde de pessoas próximas, desordem afetiva, indefinição profissional. Tudo isso pesando contra uma enorme necessidade interna de melhorar minha imagem e auto-estima, através da perda de peso e melhora da condição física. Afinal, um dos poucos prazeres que poderiam me aliviar um pouco seria a comida, e estou me privando de coisas que gosto muito. Além disso, estou tendo que lutar contra o impulso de aliviar a dor com comida, que muitas vezes é mais forte do que a vontade de emagrecer. Eu leio muito os blogs de vocês, companheiras, e me identifico com cada sentimento de fracasso depois de um descontrole emocional. Eu compreendo perfeitamente e sei que não é fraqueza, corpo mole, falta de força de vontade. Realmente é muito difícil manter o foco na alimentação, quando o mundo está desmoronando à nossa volta.
O que me motiva ? A certeza que ISSO TAMBÉM PASSA. Não há mal que sempre dure, nem bem ne nunca se acabe, já dizia o velho ditado. Assim como a felicidade é um estado transitório, a tristeza também o é. Eu poderia aproveitar esse momento de dor e jogar dieta, malhação, tudo pro alto, e me entregar à dor. Mas eu penso: O prazer momentâneo da comida vai me dar algum alívio ? Talvez alguns minutos, apenas. Eu largar a academia e ficar em casa me lamuriando e num sentimento destrutivo vai mudar alguma coisa ? Não.
Mas a academia e a reeducação alimentar vão. Estou botando a casa em ordem. Meu corpo é minha morada, e pretendo ficar nele ainda por um tempo, até que Deus ou o destino resolvam que devo partir pra outra. Enquanto isso eu tenho que cuidar dele o melhor possível. Açúcar e gordura saturada s
ão bons? São. Cocaína, Heroína, Álcool também são, para os viciados, e acabam com o corpo, o espírito e o caráter. O grande mal da era moderna é a alimentação, está cada vez mais provado que a obesidade e doenças relacionadas à alimentação são as que mais matam. E eu quero chegar os 60 anos com qualidade de vida. No momento, a falta desse tipo de comida muitas vezes soa como privação, porque na verdade ela representa alívio à dor, assim como as drogas. Porém esse alívio é momentâneo, e só gera mais dor, que precisa de cada vez mais alívio, até um final desatroso. O que um obeso desses de noticiários, com mais de 200 quilos, difere de um viciado em drogas, em degradação corporal e emocional ? A comida destrutiva é a nossa droga institucionalizada. Eu sei que um dia vou ter uma relação saudável com a comida. O açúcar já não me seduz tanto como há um tempo. Claro que eu vou ter que sempre controlar, pois assim como os viciados têm que se manter atentos a cada dia, um compulsivo sempre pode recair sem perceber. Eu pretendo renunciar sim ao açúcar e à gordura saturada. São prazeres ilusórios, que não me trazem nada de bom. Eu quero o prazer verdadeiro, perene, do bem estar físico, dos alimentos saudáveis, do gosto bom das frutas, dos legumes frescos, dos grãos. Eu quero o corpo enxuto, saudável , ágil, não porque é o ideal de beleza da era moderna, mas porque é o fruto de um hábito alimentar e de atividade saudáveis.
Acho que no meio desse turbilhão que está passando na minha vida, estou tendo uma lucidez que me faz seguir em frente na reeducação. Eu não posso mudar o que está acontecendo, eu não posso fazer as pessoas pensarem diferente, não posso curar a doença, não posso trazer meu amigo morto de volta. Mas eu posso sim cuidar de mim, porque um dia tudo isso vai passar, mas eu vou ficar. E dias melhores virão. E eu quero estar inteira, saudável e feliz comigo mesma para poder desfrutar desses dias com plenitude.
Desejo do fundo do coração que todos que estão lendo isso consigam manter a serenidade em suas vidas, e consigam passar pelas recaídas e momentos de desespero, tendo essa mesma certeza. ISSO TAMBÉM PASSA. Uma ótima semana a todos.
O Beijo, de Rodin. Dois lindos corpos num dos momentos de amor mais belos retratados por um artista.
Passagem rápida no seu blog para desejar um ótimo fim de semana!!!! bjus!!!
ResponderExcluirAmiga, vc esta certa, pode ficar tranquila que PASSA MESMO. Ja ja a nuvem negra se esquece de vc :-) Beijos
ResponderExcluirOie..vim agradecer a visita e gostei muito do seu blog..vc é bem divertida e escreve moito...rs...eu vi que tem varios blogs..fiquei pensando essa gosta...é bom ter esses momentos de reflexoes e é bom ver que esta passando por esse momento com serenidade..Deus te ajudara a vencer a dor e como vc mesma disse descontar na comida nao adianta nada né...e as pessoas nao morrem, elas permancem vivas em nossos coracoes eternamente e as coisas que elas passaram ficam e isso importa né...quanto aos problemas..eles sempre serão uma boa desculpa para fugirmos, mesmo sabendo que nao é certo..estamos aqui pra aprender né..mas fico feliz de ver que esta conseguindo com exito esse aprendizado..bjinhus
ResponderExcluirOi, Lu
ResponderExcluirValeu pela mensagem no blógue. Achei meio que o texto corrido mas foi sincero.
Ví vocês na missa, mas preferi sair antes. Sei lá.
Grande abraço, beijo e até mais (e que não seja numa missa!)